J'irais au moins plus loin que l'horizon.

Mon problème c'est que je désire l'impossible. J'aime quand c'est perdu d'avance. On appelle pas ça du défi on appelle ça de la connerie. Pourquoi quand il est gentil, respectueux, compréhensif, et intelligent, quand c'est un type bien -car c'est un type bien- pourquoi y'a ce truc qui me bloque? Ce truc que fait que je n'suis pas intéressée et que je préfèrerai n'avoir rien à faire avec lui? Il est si gentil, il est bien pour moi. C'est un mec pour moi. Pas parfait. Juste qui me correspond. Avec qui j'pourrais m'entendre. Nan c'est trop facile. Je préfère de loin ces personnes, que je ne devrait que côtoyer, à qui je ne devrait même parfois qu'accorder un rapide regard. Ces personnes que j'adule, que je veux, que j'aime. Comme cette personne qui illumine les journées alors qu'elle ne m'adresse qu'un bonjour de temps en temps, et qui ne connais de moi que la surface inintéressante et surfaite que je laisse apparaitre. Ou ce mec sans aucune morale qui semble s'amuser à me faire espérer, à me faire douter, à souffler le chaud et le froid, faire quelque chose puis dire son contraire, ce mec dont on m'a dit exactement "il n'est pas fait pour toi, tu mérite mieux, tu vaux mieux que ça". Mais pourquoi j'm'accroche? Pourquoi j'm'accroche à eux? Pourquoi j'm'accroche à ce gars qui ne me verra jamais, jamais comme je le verrai et qui ne s'intéressera jamais, jamais à moi? Pourquoi je rejette ceux qui me veulent du bien? Pourquoi j'arrive pas à les aimer? Est ce que je dois faire semblant? Me forcer? Le bonheur semble si proche que je ne peu l'attraper. Je le vois, je le frôle, je le sens mais je l'évite. Je ne lui trouve comme aucun intérêt. Et je mourrai, heureuse dans mon malheur.

Juste besoin de dire tout haut ce que je pense tout bas depuis quelques temps, et surtout depuis qu'il y a eu cette goutte d'eau, celle qui fait déborder le vase. Alors voila, il est temps de mettre les points sur les i, les barres sur les T et les queues dans les Q. Déjà, pour vous deux, petites putes de balance de merde, qui allez raconter de la merde haut et fort en exagérant bien tout; histoire que ceux qui n'ont rien demandé se fassent niquer, sachez que votre ignorance et votre connerie n'a d'égal que ma rancœur et ma déception envers vous deux. N'assumant aucunes responsabilités alors que vous auriez dû essayer de faire quelque chose PENDANT au lieu de se plaindre APRÈS. Aujourd'hui je suis juste écœurée de ces gens de qui je me croyais proche et qui n'en n'ont finalement rien à foutre. J'ai fais des erreurs, vous ne m'y reprendrez pas à deux fois. Continuons, en parlant de cette sous merde qui se permet de me juger. Mon chéri sache que si toi tu ne me "déteste pas" ma haine envers toi n'a fait que grandir, et elle continue de grandir de jour en jour. Le simple fait de te dire bonjour me répugne même si je m'oblige a le faire par respect, car oui malgré tout ça, j'ai encore des valeurs. Je ne veux même pas te considérer tant tu me fais pitié et me désole. Ensuite, toi qui critique ma façon de faire de façon partiale et hautaine, sache que au moins, moi je fais. Je ne parle pas pour rien dire mais j'agis et malgré le fait que tu sois un homme, j'ai certainement bien plus de couilles que toi. Je ne regrette aucuns de mes choix, et je me permet de te dire ça: avant de parler de la merde des autres, nettoie la tienne. Enfin, toi et ta putasse de meuf que tu oses ramener, sachez que vous me dégoutez et que votre non-savoir-vivre me scandalise mais ne me surprend pas. Je pense juste que votre éducation est à refaire. Et encore une fois, je suis déçue. Pour finir, toi que je considère, toi que j'aime, toi qui est ma raison de vivre et sans que je serai perdue et malheureuse, tu en es encore à me faire souffrir, à m'en faire mal au coeur. J'espère juste que tu te rends compte à quel point tu me blesse, car ça fait déjà quelques années que je le supporte mais je ne pense pas pouvoir tenir très longtemps encore. Je sais que tu m'aime, alors arrêtes, pour moi, pour nous. S'il te plait. Voilà j'en ai fini pour aujourd'hui, je ne me sens ni mieux, ni plus légère, ni rien. Mais j'avais juste besoin de ce défouloir. Je ne pouvais juste plus garder tout ça pour moi.

photo: Mon père est un artiste.

HOCUS POCUS : hip hop
DADDY MORY : ma femme je l'aime
MOKOBE : maman dort
SEEED : ding
NZH : ton matricule
DONNA SUMMER: Bad girls
NAKK : negative attitude
HOCUS POCUS : j'attend
THE ROOTS: You got me
GROOVE THEORY: Tell me
SERGENT GARCIA: Acabar mal
MAGIC SYSTEM: 1er gaou
JOHN LEGEND ft BUJU BANTON: Can't be my lover

J'les aime hein, ouais, j'les aime. Mais à coté d'eux je me sens tellement faible. J'ai juste l'impression d'être une sous-merde. C'est pas facile à gérer. Ça a l'air simple, mais y'a que l'air, y'a pas les paroles. C'est dur parce qu'ils ne s'en rendent pas compte. Et que mon coeur ne cesse de se crever, à les voir ça parait anodin mais j'ai de plus en plus le mal à gérer. Les intentions sont bonnes, ils ne me voudraient aucun mal, et pourtant... Je crève sous leur perfection. Et je m'en veux de les accuser de mon malheur. Et c'est encore pire après. Un dilemme instable au couleurs sombres de ma rancœur et de mon apitoiement. La gorge nouée, les larmes aux yeux, et le sourire aux lèvres. C'est comme ça que je fais aller, et c'est insurmontable. Vous êtes des anges, mais mes démons en même temps. Vous me faites douter, vous me faites baisser les bras, vous me faites abandonner. "J'ai envie de vivre pas de survivre" disait-il. Bah ouais, mais déjà faudrait-il savoir survivre. Puis vous me donnez cette force pour survivre. Juste assez pour ouvrir les yeux le matin et me donner la force de ne pas les refermer. Pardon de vous accabler de mes problèmes. Je vous aime. Je vous déteste mais je vous aime.

Photo: Johann.

Pix: La seule et l'unique.

Parle a mon cul, ma tête est malade.